PORQUE HOJE É DOMINGO...

             😜

NÃO RESISTIMOS A ESTA  !

Um buraco atrás do meu!

      Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido

  Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...
 -Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou.

 -O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
 O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se novamente perdido.
 Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.
 Desculpe incomodá-la, perdi-me novamente.
Pode-me dizer em que buraco estou agora?
  O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.
 Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.
 Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube.
 Foi na sua direcção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado.
Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver
Trabalho em vendas.
 É mesmo? eu também! E o que vende? Perguntou o homem.
 Ela um pouco envergonhada, e depois de alguma insistência, dispôs-se a dizer-lhe, se ele prometesse não se rir.
 Ele prometeu não fazê-lo...
 Vendo tampões higiénicos.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos.

 Ela, um pouco zangada, disse:
Você prometeu. 

 Desculpe, não consegui evitar, continuo um buraco atrás do seu, é que eu vendo papel higiénico...  !!!

 

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 

O VELHO AMIGO

O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia, apontando para o homem sentado à sua frente: 

— Duvida que eu dê um tapa na cabeça deste cara? 

E o amigo, mais que depressa:  — Duvido! 

O rapaz lasca um tapa no cara e diz: — Ô Manuel! Quanto tempo... puxa, que saudades! 

E o cara: — Que é isso, rapaz?! Eu não sou o Manuel e não te conheço! 

— Puxa, mil desculpas! É que o senhor é a cara do Manuel. 

Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente e diz: — Duvida que eu dê outro tapa na cabeça deste cara? 

— Duvido!  

O rapaz lasca um outro tapa no cara e diz: — Ô Manuel, deixa de frescura... eu sei que é você... 

Aí o sujeito se enfurece, levanta-se e, com o dedo em riste, dispara: — Escuta aqui, ô seu sujeitinho safado, se você tocar em mim novamente eu vou chamar a polícia! 

— Pô, desculpa mesmo! É que o Manuel é muito brincalhão e eu pensei que... 

— Não me interessa o que você pensou! Me deixe em paz, senão vou te dar um soco! Então, o cara saiu e foi sentar lá na frente. 

Aí o rapaz vira-se para o amigo e diz: — Duvida que eu dê outro tapa na cabeça dele? 

— Duvido. 

Ele vai lá, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz: — Ô Manuel, você tá aqui! Puxa, te confundi com outro cara ali atrás e quase que eu apanho!  

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 

MAR SALGADO

Disseram a um Alentejano que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou para encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia: 

- Dez euros, diz ele na brincadeira. 

Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo: 

- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico. 

PORQUE HOJE É DOMINGO...

O CASAMENTO

  Um jovem casal se encontrou com o padre para marcar uma data para o casamento. 

Quando ele perguntou se preferiam um serviço contemporâneo ou tradicional, tanto a noiva quanto o noivo ficaram curiosos sobre o que um serviço contemporâneo envolvia. Eles não tinham certeza, então prontamente perguntaram ao padre. 

“Oh, não há muitas diferenças – apenas alguns pequenos detalhes”, respondeu o padre. 

O casal preferiu a ideia de um casamento contemporâneo ao tradicional, então decidiram ir em frente. No grande dia, uma grande tempestade obrigou o noivo a tomar um caminho alternativo para a igreja. As ruas estavam inundadas, então ele arregaçou as pernas das calças para mantê-las secas. 

Quando ele finalmente chegou à igreja, encaminhou-se direto para o altar, pois a cerimônia já estava para começar e a noiva já estava à espera. 

Ao ver o noivo, o padre prontamente lhe diz: 

"Abaixe as calças", "Uh, reverendo, eu mudei de idéia", respondeu o noivo. "Acho que vou querer a cerimônia tradicional."

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 Conversa entre duas pessoas: - Querida, vamos dançar? 

- Não! - Por que não? 

- Por quatro motivos: "Primeiro, porque você está bêbado. Segundo, porque isso é um velório. Terceiro, porque Ave Maria não é para dançar. E quarto... porque eu não sou sua querida, eu sou o padre!"

PORQUE HOJE É DOMINGO...

© João Menéres

ENTRE FANHOSOS

                                              Dois fanhosos resolvem ir roubar patos: 

- "Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!" 

O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos: 

"Qua! Qua! Qua!..." 

E o outro fanhoso: 

- "Oh bá um qua quer! Um qua quer!" 

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 

Estava um velhinho a pedir juntamente com o seu cão. Atrás deles tinha uma placa que dizia: "Dê uma esmola ao ceguinho!". As pessoas que passavam tinham pena da cena e davam-lhe dinheiro.

Um ladrão que andava por ali, ao ver o chapéu do velhinho recheado de dinheiro decidiu arriscar a sua sorte. Mas, ao pôr a mão no chapéu do homenzinho, este pega na sua bengala e acerta na mão do ladrão. Este grita:

- Ai! Mas o senhor não é ceguinho?!

- Não! Cego é o cão! - responde o velhinho.

PORQUE HOJE É DOMINGO...

Dois esqueletos, um americano e um cubano,

encontram-se. 

O cubano diz ao americano, com admiração:

 

 - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de

 

ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! 

 O esqueleto americano responde:

 

 - É que eu comi muita carne, tomei muito leite,

 muitas vitaminas. Mas, olhe, você, para um

 

esqueleto cubano, até não está nada mal. Você

 

tinha direito a alguma quota especial de comida

 

quando estava vivo? 

 - Não, não. Eu ainda estou vivo! 

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 

Disseram a um Alentejano que a água do mar fazia bem às varizes. Quando foi à praia aproveitou para encher um garrafão. Ao passar pelo banheiro perguntou a este quanto é que lhe devia: 

- Dez euros, diz ele na brincadeira. 

Passado algum tempo voltou à praia quando estava maré baixa. Encontrou o banheiro e disse-lhe logo: 

- Porra compadre que o senhor deve estar podre de rico !!! 

PORQUE HOJE É DOMINGO...

No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta: 

- O que você está pescando? 

- Otários, doutor. 

- Já pegou algum? 

- O senhor é o quinto ! 

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 

 

REVISOR - Mas este bilhete é para Sintra, e o comboio vai para Paris!

PASSAGEIRO - Ahh... E o maquinista ainda não percebeu que vai enganado?

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 DIZ A MULHER AO MÉDICO :

- DR, SINTO-ME GORDA E FEIA.

O QUE TENHO ?

RESPOSTA DO MÉDICO :

- TEM RAZÃO !

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 

                A MULHER QUEIXA-SE AO MARIDO :

- OLHA AQUELE CASAL, VÊS ?O MARIDO DÁ A MÃO À MULHER, BEIJA-A E ABRAÇA-A !

NÃO PODIAS TAMBÉM FAZER O MESMO ?

RESPONDE O MARIDO :

- PODIA, MAS NÃO A CONHEÇO DE LADO NENHUM !

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 QUAL DESTES É PIOR DEFEITO?

A IGNORÂNCIA OU A INDIFERENÇA ?

- NÃO SEI. NEM ME INTERESSA !

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 

ENTÃO, O É QUE O MEU AMOR VAI QUERER DE PRESENTE NO ANIVERSÁRIO ?

- PODE SER UM RÁDIO...

UM RÁDIO ???

- SIM, QUERIDO !  MAS DAQUELES QUE TÊM UM AUTOMÓVEL POR FORA...

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 O QUE SÃO QUATRO PONTOS PRETOS NA PAREDE ?

FOURMIGAS.

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 MÃE, JÁ RECEBI AS NOTAS DA ESCOLA !

MÃE - E ONDE ESTÃO ?

EMPRESTEI-AS A UM COLEGA.

MÃE - PORQUÊ ?

PORQUE ELE QUERIA ASSUSTAR OS PAIS !...

PORQUE HOJE É DOMINGO...

 

AGORA TUDO É ASSÉDIO SEXUAL.

ONTEM, DUAS SENHORAS PERGUNTARAM-ME AS HORAS E 

RESPONDI :

TENHO UM QUARTO PARA AS DUAS.

AINDA ESTOU NA ESQUADRA !

PORQUE HOJE É DOMINGO...

                                                                               O alentejano em tribunal 

Por que o Juiz deve ouvir as duas partes...   Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente  de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu  começou por perguntar ao Ti Maneli:  - O Senhor, na altura do acidente, não disse "Estou óptimo"?  Ti Maneli responde: - Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete...  - Eu não pedi detalhes! - Interrompeu o advogado. - Responda somente à questão:  - O Senhor não disse, na cena do acidente, "Estou óptimo"?  - Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...  O advogado interrompe novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR  que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.  Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado: - Eu quero ouvir a versão dele.  Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue: - Como ê stava dizendo, coloqui a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pick up passou  o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula  foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e  grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a  mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: - A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir? - Aí ê pensi bem e disse:...... Eu? Eu tou óptimo... Pôrra, ia dizer que tava mal!!!

PORQUE HOJE É DOMINGO.... ( ATENÇÃO ALMAS SENSÍVEIS !!! )

                                        Após a lua de mel a filha queixa-se à mãe.

- Olha mãe o Manel, nada !!!
- Nada, de nada?
- Nadinha, mãe !!!
- O teu pai tem de ter uma conversa séria com o Manel !
Após pôr o marido ao corrente da situação, este ficou de ter uma conversa com o genro e assim foi !
- Então Manel, como foi a lua de mel ???
- Foi maravilhosa Sr António, a sua filha gostou imenso de Paris, adorou Roma, ficou deslumbrada com Estocolmo...
- Olhe Manel, o que a minha filha gostava mesmo era de pila...
- Ai Sr. António, e quem é que não gosta ???