© João Menéres
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- O Joaquim pede emprestado quase 300 milhões de euros para comprar os jornais DN, JN e a TSF, aos bancos BCP e BES;
- O Joaquim não paga! … nem os juros!;
- Os bancos perdoam quase 2/3 da divida;
- Outra parte convertida em capital, ficando o Joaquim com uma parte!!!!
- O BCP recebeu uma ajuda do Governo ( isto é, de todos nós) de três mil milhões de euros! para tapar os ‘seus’ buracos e os da OLIVEDESPORTOS ??;
- AO QUE CONSTA, A MAIOR PARTE DA OLIVESDESPORTOS VAI SER COMPRADA PELO MOSQUITO, EMPRESÁRIO ANGOLANO QUE JÁ COMPROU A SOARES DA COSTA E TEM INTERESSES NA SAD DO SPORTING.
Conclusão:
- O Joaquim comprou uma grande empresa de comunicação social, com muita influência política.
- O Joaquim não meteu um tostão seu na compra, pois os bancos pagaram por ele.
- O Joaquim não pagou a dívida…..nem vai pagar.
- Os bancos quase que faliram e perdoam…
- Não faz mal, a malta paga sempre ...
Terei ‘percebido’ bem ??
Ah, esqueci-me: o Joaquim é dono da SportTv, que manda no futebol, e nenhum Banco penhorou as acções dele!
E NINGUÉM VAI PRESO!!!!.........................
O João e a Maria, estavam internados num hospital psiquiátrico.
Um dia, durante o seu passeio habitual, o João saltou para dentro
da piscina e afundou-se de imediato.
Maria saltou rapidamente para a piscina e conseguiu salvá-lo.
Quando o director teve conhecimento do acto heróico da Maria, deu imediatamente ordem para que esta fosse dada como curada.
Mandou chamá-la e comunicou-lhe:
- Tenho boas e más noticias a comunicar-te: As boas são que vamos
dar-te alta, visto teres demonstrado possuir capacidade racional
para ultrapassares uma situação de crise, e salvares a vida de um doente.
O teu acto mostra que estás recuperada!
- As más notícias são de que o João, depois de o teres salvado,
enforcou-se na casa de banho com o cinto do roupão, lamentamos
imenso, mas está morto!
E a Maria respondeu:
- Ele não se suicidou, eu é que o pendurei a secar.
Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.
Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que desta vez não podia ir porque a mulher não deixava.
Dois dias depois, os outros chegam ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.
"Então, João, como é que conseguiste convencer a tua patroa a deixar-te vir?"
"Bem, a minha mulher tem estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey"
e, ontem à noite, depois de acabar a última página do livro, agarrou em mim e arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Ordenou-me que a algemasse e amarrasse à cama e depois, com um olhar libidinoso, disse:"
"Agora, faz tudo o que quiseres ...."
"E eu ... vim pescar !!!"
ERA O DIA EM QUE FAZIA 32 ANOS, O MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.
NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR, DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O CAFÉ, NA EXPECTATIVA DE QUE O MEU MARIDO DISSESSE:
FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...
ENTÃO, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO!?
MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...
QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.
SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE:
BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA, QUANDO O ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:
SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU
ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE VOLTA, ELE SUGERIU:
DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO,
QUE FICA NO CAMINHO, PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE DISSE: SE NÃO SE IMPORTA,
VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., – RESPONDI –. FIQUE À VONTADE...
DECORRIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS, ELE SAIU DO QUARTO COM UM BOLO ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO,
DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR
"PARABÉNS A VOCÊ"!
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...
É POR ISSO QUE EU DIGO :
"OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA!..."
A esposa pergunta para o marido: você já viu cinquenta reais amassado?
– Não, responde o marido.
Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
- você já viu cem reais todo amassado?
- Uh ... não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.
Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.
– Agora, ela diz, você já viu Cem Mil Reais todo amassado?
– De jeito nenhum! diz ele enfaticamente.
– Bem -diz ela- então dá uma olhadinha lá na garagem...