PORQUE HOJE É DOMINGO...

COMO HÁ OITO DIAS,

A POSTAGEM SAÍU ATRASADA,

HOJE, EM COMPENSAÇÃO, 

TÊM UMA SÉRIE DELAS !

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
 - Está avariado?
 - Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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 Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
 - Vais sair com esta chuva???
 - Não, vou sair com a próxima...
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 Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
 - Já acordaste?
 - Não. Sou sonâmbulo!
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 O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
 - Onde estás?
 - No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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 Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
 - Tomaste banho?
 - Não!.... Está a chover no WC!!!!!
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 João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
 - Maria o que achas?
 - Acho de quê?
 - Não notas nada de diferente?
 - Não...
 João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
 - E agora? Já notas alguma coisa diferente?
 - Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
 - E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
 - Porquê?
 - Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
 - Hum... podias ter comprado um chapéu ....
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 Três pretos vão à praia pela primeira vez.
 Diz o primeiro: eh ... tanta água!
 Diz o segundo: eh ... tanta areia!
 Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
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 O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois é....
 ... nos super-mercados!
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 Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
 No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
 - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
 Diz o outro.
 - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
 ''Jamais te esqueceremos! 

Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da Faculdade.''
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 Diz a mãe à filha:
 - Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
 - Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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 - Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
 - Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
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 - Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
 - Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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 - Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
 - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
 - Maltrata-a, bate-lhe?
 - Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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 A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
 - Vem aí a polícia!
 - E agora o que fazemos?
 - Saltamos pela janela!
 - Mas estamos no 13º andar!
 - Este não é o momento para superstições!
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 Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
 - Madame, aceita outro copo?
 - Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
 - Adormecem?
 - Não. abrem-se!
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 Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
 Pára em frente do barman e diz:
 - Dê-me uma cerveja bem gelada!
 O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
 - O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
 - Muitas vezes!
 - E então, está a olhar para onde???
 - Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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 Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
 O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
 Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
 - Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
 O passageiro pede desculpa e diz:
 -  Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
 Responde o taxista:
 - O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
 - E o que é que fazia antes?
 - Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'
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 O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
 E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..
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 - Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão
 congestionados e esses dentes tão fechados?
 - Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?

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COMENTÁRIOS QUE MERECEM UM POST

A propósito da postagem de ontem,

a nossa visitante  LUÍSA VILAÇA escreveu :

São quentes, imensos, desesperadamente fogosos! O postigo olha-os curioso, num atento olhar masculino que só ele sabe ter!